ボナ女【ぼなじょ】
師走入りしましたな。もう一週間経つけど。
12月は別名ボーナス月といいまして、私もあと1時間ちょっとで冬季賞与を賜るみたいです。賞与の時期になると評価面談なんてものがあって、よく分からない基準で上だ中だ下だと言い渡されるけど、今回私は下でした。んでもって、下の中でも下位5%に入ると賞与額が4万くらい下がるんですね。エグすぎんか。それが、前回の私。エグすぎたわ。しばらくトイレで泣いた。マートルか。
なんだ私はそんなに下か？と思ったけど今回は賞与額に影響はないらしく、下位5%からは脱したのかまあまあ金が減らなきゃ何でもええわ と思いました。そういう向上心のなさや負けん気の弱さがよくないのかもしれないけど、シラネ
でまあ何でそんなことになるのかという話では、うちの管理系部門は若手が少なくベテランの中で相対評価をつけられるからどうしても仕方がないとかうんたらかんたら慰められ、まあ賞与減らなきゃ何でもいいけど若手が腐りかねない評価制度は見直した方がいいぞと内心思ってました。心が強い。
翌日。面談をしてくれた上長から、社内チャットが飛んできました。「今少し時間ある？会議室にきてほしいです」ヤバイよヤバイよ…やな予感しかしないよこうやってこっそり連れ出されると怒られるか悲しいことを言われるかの二択だよ…と怯えながら会議室に入ると、「まずはじめに謝らなくてはいけなくて…」うわこれもう絶対やっぱ賞与額にも影響するわごめんのお話だよと思ったら
「評価シートの読み取り違いで…中でした」
もっと朗らかに言えよ…………
まあ評価の読み取り違いって何だちゃんと把握しろとも思うから申し訳なさそうにされて当然なんだろうけど、青菜に塩な結果ではなかったのでよしとします。2連続下がついたことを不思議に思った部長課長がよく調べてくれたらしい。見直したぞ！
というわけで、いつか上でもとって賞与額元どおりにしたいな。つーかボーナスもっともらえる会社に再就職したいな♡ 欲は尽きないね。
お久しブリーフこんにちは…………
日付をごらんになれますでしょうか。
途中アメーバブログで心機一転やり直そうかと思ったけど、はてなの方が見た目が好きだったのでやっぱりこっちに。
それにしても時が経つのは早いもので。また師走がやってこようとしています。このブログでは大して遡らなくとも昨年の師走の様子をご覧いただける仕様です。まあサボってただけだけど。
光陰矢の如しでしたが、それなりに色んなことがありました。お酒の飲み過ぎで胃を悪くして2度も胃カメラを飲んだり、おじさんが脳出血で入院したり、おじいちゃんが背骨を骨折したり、地味〜に失恋をしたり。あれ、今年厄年だったのかしら。そうは言っても何事も致命傷には至らず、失恋ももうケロッとしているので、ショックな出来事に耐性がついただけなのかなんなのかは分からないけれど私は元気です。
今年の始まりの私は「人間を辞めたい」なんて言ってたけど、今はそれほどでもないです。そもそも人間を辞めたいというのも死にたいなんて意味ではもちろんなくて、俗っぽい感情に振り回されて一喜一憂するのをやめたい、人間という欲深い生き物には懲り懲りだ…的な意味合いだったわけだけど。まあ要するに荒んでたんでしょう。今は落ち着いて、さほど悲観的でもなくなり。
まだ11月だというのに今年の締めくくりを綴り出しそうな勢いなのでこのへんで。年末年始大好き人間は無意味に浮かれてます。
オイィィィスター
牡蠣食べ放題してきた。
新橋のかき小屋、飲み物持ち込みしていいしなかなかコスパがよかった。食べ放題は昼12〜16時まで、とか微妙な時間にやっているだけのことはある。焼き牡蠣をこんなにたらふく食べたのは人生初だったなぁ
しかしながらそのあとの勢いづいたカラオケで散財してしまって、お得に牡蠣を食べた意味…まあ、お得に牡蠣を食べたからこそカラオケに散財できたと考えるのが、余裕のある大人ですかね。大人になんてなりたくな〜〜い
きっといま時期はみんな自分が何をしたいのか何をすべきなのかに悩むものなのかもしれないな。同時に色んなことをやろうとするのはあまり得意じゃないので、とりあえず髪を切りたいし減量したいなって思ってる。まだギリ若い歳だと思うし、見た目にもう少し気を遣って生きていくのは大切だなと最近気づいた。今できることを先延ばしにしていては、気づけば手遅れになってしまう。
そして今できないなと思うことは、誰がなんと言おうとできないんだから大人しく時が解決するのを待つしかない。
半身浴でデトックスしてきまーす
また4月が来たよ
健康に生きてる限りは来るんですけどね。
王子の飛鳥山公園。
年度改まったし、またちらほら書いていこっかなーとか思ったりしている。掃き溜めにしちゃいけないとか前回言ってるけど、別にいいかもな。結局誰に公表するもんでもなくなっちゃったし。
自分の顔はあんま好きじゃないけど、書いたものはわりと好きだったりする。ずーっと前に書いたこととかを忘れた頃に見返すのって、思い出したりむしろ新鮮に感じたりして不思議な感じ。
今日はお花見したけども、ようやく全7回の花粉症注射が効いてきたみたいで一日中マスクなしでかゆくなかった！これは私にとっては本当に貴重なことだし、幸せ。
桜って写真に撮るとどうも普通…って印象になってしまうけど、これは床に寝っ転がって見えた風景で、本当に綺麗だった〜
撮り手によるんだろうけど。いい写真を撮れる人って魅力的よね。
最近ボーッと夜更かしして次の日の自分を苦しめてしまったりする。最近に始まったことではないか。
平和だけど、退屈だなぁ。これも結構前から言ってる気がする。まあ、自分も含めて周りの人が健康ならそれでいいかーとは思うけど。
ワーキングホリデー、うらやましいなぁ。私ももう一回調べてみようかな。
本当は全部苦C
あれ、あれれ、あれれれ
こんなに間隔が空くとは。まあ一言で言うと飽きたんだけどね。
この週末はどこかに吐き出したくてどこにもやり場がなくてしんどい気持ちが蓄積されそうだったから戻ってきてしまった。掃き溜めのように使うのはよくないよなぁと思いつつ。
後輩の追いコンを見てきたのです。
かわいいかわいい後輩たちが立派に最後のライブをする姿を楽しみにしてて、全日会社なんか行かずに参加したかったくらいでした。
でも実際目の前にすると、それはもう色んな気持ちが沸き起こり。
後輩たちはもう先輩で、みんなから惜しまれて、眩しすぎるライブをしていて
昨年の自分の姿とそんなに大差ないはずなのに、ものすごく遠くの輝きみたいに思えてしまった。
あの時こうしていれば あの日に戻れれば
あの頃の僕にはもう戻れないよ
ゆるい幸せがだらっと続くくだりとかはどうでもいいんですよ。ただこのフレーズがぐわんぐわん頭を巡ってしまって、ちょっと気分が悪くなるほどでした。やってたバンドをdisってるわけでは決してありません。
とにかくもう、やり場がなかった。祝福して後輩の成長を喜ぶ気持ちももちろんあるし、表向きにはそれが大半を占めてると言いたかったけど、実際の割合はどうだったかな。
うらやましくてうらやましくて、自分だって目の前のこの眩しい経験をしたくせに、何かやり残してしまったような気がして悔しくて、苦しかった。
大学生活で得たものを、今失ってなければこんな風には思わなかったのかな。今はもう見る影もないから、悔しくて悲しいのかもしれない。
こんなことは誰にもどこにも言えないし、でも胸にしまっておくのは辛すぎたので、ここにしまいます。
うらやましいと思えるだけの素晴らしい追いコンをした後輩たちを純粋にかっこいいと思いつつ、こんなことを考えて余韻に耐えた週末でした。
人間を辞める
今年の抱負は、やられる前にやらない と 人間を辞める なのに、全然辞められない。
人間を辞めるとはつまり、欲望を断つということです。食欲、性欲を断つ。睡眠欲は断つと死ぬのでよく寝ること。普段睡眠欲を犠牲にしがちな生活を送って、夜中にお腹空いたり人恋しくなるのが嫌になったので。寝ている間はみんな一人だ〜〜
簿記の勉強をね、ちょこちょこやってるんだけど、もしかしなくてもこれスタート遅かったな〜〜〜
まあ乗りかかった船だし、これ落ちたら心腐りそうだから頑張りたいな。眠い。どっちをとろうか。
プラハとウィーンの旅、もしかしたら7月に実現させちゃうかも。ジリ貧なのにね！！！そこしか日程が合わないんだから仕方ない。お金がほしいよ。人間辞められそうにないな。
お分かりいただけただろうか
週末の伊香保温泉旅行が楽しすぎて、その後全くブログを更新する気力がなくなってしまった私の姿が……
その後も毎日それなりに色々あったりなかったりしたんですが。
お金のなさに、真剣に悩んでおります。なーんでこんなにお金がない？酒の飲みすぎ？まああるわね。
先週は5/7日もお酒を飲んでいたので、お金がないくせに。今週は控えめに、せざるを得ないな。
うーん、痩せたいし、お金を貯めて秋頃プラハとウィーンに行きたいし、やっぱり一人暮らしがしたいし、、努力をせねば始まらない願望ばっかりだけど、最近すっかり努力できなくなってしまった。今だってこんなお金を稼ぐには治験者に返り咲くしかないのかなとか宝くじ当てたいとか考えてしまっているし。
ん〜〜よくない。停滞の時期。酒を飲んで忘れよう、という金もない。
一波乱起こしたいなぁ。
